I don’t have something particular in mind, just want to share random things. Yesterday I had coffee with my juniorhigh friends, it was the four of us and we had this random chitchat about love, family, college activities, basically about life itself . I had a very great time. I also got this wisdom that
“Failure is something we need, to give ourselves time to learn more, and gain more”
I agree with it.
What about you?
- D! -
eeng.
Saya udah lama banget nggak main-main ke blog punya temen-temen saya, bahkan saya juga nggak sesering itu buka blog saya sendiri, dan malam ini saya kepikiran untuk buka blog salah satu temen gara-gara threadnya dia di Plurk.com. Sebetulnya temen saya udah bilang blognya isinya lagi sedih, dan saya tetap nekat buka blognya.
Bener saja.
Saya emang cengeng.
Kalau dilihat-lihat saya udah lama banget nggak nulis curhatan saya di blog, saya bertanya-tanya kenapa?
Alasan pertama yang terlintas adalah karena saya tahu bahwa ‘ternyata’ yang baca blog saya cukup ‘ada’ (bukan ‘banyak’, cuma sekedar ‘ada’) dan saya nggak pingin beberapa diantara orang-orang tersebut tau bagaimana perasaan saya yang sebenernya tentang hal-hal yang terjadi di sekitar saya, nggak pengen aja, gengsi, malu, apapun itu namanya. Saya tidak mau dianggap ‘lemah’ atau ‘menyedihkan’ karena terus mengeluh tentang hal-hal yang menyedihkan. Alasan kedua adalah karena saya merasa nggak cukup pintar membuat kata-kata bagus menjadi sebuah tulisan yang berasal dari curhatan saya, atau setidaknya saya sudah lupa caranya.
Ternyata, kalau dilihat lagi, alasan utama saya sudah tidak pernah menumpahkan perasaan saya di blog saya sendiri, adalah karena saya penakut dan cengeng juga. Ketika saya menuliskan sesuatu tentang yang sedih-sedih, saya akan membukanya lagi suatu hari. Makanya akhir-akhir ini saya agak takut nonton film cinta, baca kisah cinta, atau apapun itu yang berbau sedih, karena saya tahu dampaknya buat saya agak frik. Contohnya hari ini, saya buka blog temen saya itu (yang isinya lagi sedih), dhueesss! Sensasi rasa itu rasanya menyergap saya seketika. Sesak meeen. Tiba-tiba jantung saya rasanya sakit, sakit sekali. Kemudian saya mulai teringat kembali hari hari menyedihkan itu, semua yang menyedihkan, dan menyenangkan (yang kemudian ujungnya jadi menyedihkan), dan rasanya sakit sekali. Saya bahkan meneteskan air mata saat menuliskan ini. Saya tidak tahu kenapa, hanya saja rasanya sakit.
Dan saya tidak mau merasa sakit lagi,
Setidak-tidaknya di salah satu artikel majalah Psychology Today (saya lupa edisi kapan) yang sempat saya baca ada mekanisme dimana setelah suatu kejadian buruk kita bisa ‘membuat diri kita’ atau ‘memaksa’ atau ‘berpura-pura’ untuk menjadi baik-baik saja, untuk kemudian menjadi betul-betul baik-baik saja. Saya berusaha berpegang kepada hal itu. Karena marah itu melelahkan, dan sedih itu menyebalkan, dan saya tidak mau memiliki dendam secuil apapun, saya nggak mau lagi bicara hal-hal buruk dan menyakitkan. Saya tidak mau lagi memikirkan hal-hal yang cuma bisa bikin saya sedih ujung-ujungnya tanpa yang dipikirkan pun merasa peduli, saya tidak mau tahu apa-apa lagi tentang itu semua. Ya, saya serius banget soal ini.
Saya cuma ingin hidup tenang.
Saya cuma ingin bahagia.
Karena saya sepenuhnya tidak memiliki hak untuk protes terhadap apapun lagi.
Kayanya gara-gara itu saya jadi nggak pernah nulis yang sedih-sedih lagi. Padahal ini blog saya sendiri. Saya tidak mau lagi banyak orang tahu apa yang benar-benar sedang saya rasakan. Salah satu alternatifnya ya dengan begini, soalnya amygdala nggak bisa dicopot sih.
- D! -
Ayo ayo ramaikan Garage Sale-nya
this is what I call uniquely beautiful
and this one also
can’t get enough of it
ok, I promise this is the last one
Zooey Deschanel was born in Los Angeles, California,and is the daughter of Academy Award-nominated cinematographer and director Caleb Deschanel and actress Mary Jo Deschanel (née Weir). She is of Irish and French descent.
She was named after Zooey Glass, the male protagonist of J. D. Salinger’s 1961 novella Franny and Zooey. Her older sister Emily Deschanel is also an actress and stars in the TV series Bones.
Zooey Deschanel.
Cute
Pictures and test taken from http://zooeydeschanel.tumblr.com/
- D! -
Postingan yang sebelumnya sebetulnya merupakan bagian dari obrolan antara saya dan teman saya mengenai apa arti keberanian, obrolan itu berasal dari pengalaman saya sebelumnya. Berikut ceritanya :
Sabtu, 30 Mei 2009 adalah hari yang bersejarah buat saya. Sejak jam setengah 8 pagi saya sudah berdiri di Dinas Pariwisata DKI Jakarta, Gedung Mandala, Kuningan, dengan memakai blazer dan rok sepan selutut berwarna hitam serta kemeja berwarna kuning gading (atau putih butek), ditambah lagi dengan sepatu berhak 7cm, dan wajah yang dipoles make up tipis. Sambil menengok ke kiri dan ke kanan saya mengantri sambil menunggu giliran untuk diberi nomor urut dan dicatat tinggi serta berat badannya. Demikianlah, hari itu saya menjadi salah seorang peserta audisi sebuah ajang yang berkaitan dengan pariwisata dan budaya (bagi yang memiliki dugaan, silahkan menduga-duga) hehe.
Hari itu saya diliputi perasaan deg-degan luarbiasa sekaligus juga sangat antusias terhadap apa yang akan saya alami. Padahal, pada awalnya saya ikut hanya untuk iseng aja berhubung nggak pernah tau prosedur atau apa yang dibutuhin untuk ikutan ajang seperti ini. Keikutsertaan saya kali ini pun sebenernya hasil dari ajakan temen saya yang sangat semangat, persiapan pun hampir semuanya dibantu dan diurus oleh temen saya itu. Mulai dari urusan foto sampai bahan pengetahuan yang butuh untuk diketahui untuk ikutan ajang itu. Pada hari H-nya saya nggak tau kenapa saya disergap rasa antusias begitu melihat banyak sekali orang-orang baru. Selain iming-iming jalan-jalan gratis saya justru lebih tertarik kepada hal baru apa aja yang bisa saya dapetin dan saya pelajari lewat keikutsertaan saya (kalau lolos jadi finalis tentu saja).
Rasa antusias dengan cepat bercampur menjadi rasa deg-degan, terutama ketika memasuki ruangan audisi untuk menerima pertanyaan. Saya merasa cukup yakin bahwa pengetahuan saya sudah cukup baik dan saya siap menerima pertanyaan yang berupa pendapat berkaitan dengan kota Jakarta. Pertama-tama naik dulu ke podium dan kasi salam ke juri. Setelah memperkenalkan diri, saya mengambil satu gulungan kertas di fishbowl. Pertanyaan nomor 5
“Apa makna persahabatan bagi Anda ?” *DOEEENNGG!* saya agak kaget mendengar pertanyaannya, tarik napas dikit, yak dijawab aja
“Terima kasih atas pertanyaannya, bagi saya persahabatan sangatlah penting. Dengan sahabat, saya bisa saling jujur untuk saling membangun dan melengkapi dimana jika sahabat saya melakukan kesalahan atau kekurangan saya bisa mengingatkannya untuk memperbaikinya, dan demikian juga sebaliknya. Terimakasih (senyum)“
Ya demikian cuplikan pengalaman saya pada hari itu, pada akhirnya toh saya gagal dan tidak lolos bahkan ke semifinal sekalipun. Kecewa? Pasti. Saya sendiri cukup kaget mendapati diri saya kecewa seperti itu karena pada awalnya toh saya ikutan ajang ini cuma untuk iseng dan rasa ingin tahu akan ajakan teman. Namun, dari 6 orang yang saya temui disana 2 diantaranya berhasil lolos ke semifinal dan hal itu cukup mengusik harga diri saya. Mulai deh saya mencari cari dimana letak kesalahan saya. Mau berapa kali dipikir pun saya nggak nemu juga, dan itu sedikit menghibur saya karena saya merasa sudah melakukan yang terbaik. Setelah menelepon seorang teman dan akhirnya bisa terhibur saya akhirnya bisa ketawa-ketawa tolol lagi.
Beberapa hari kemudian, teman saya yang menjadi panitia ajang tersebut memberi tau saya mengapa saya tidak lolos, katanya masalah ada pada postur tubuh saya yang sedikit bungkuk dan gestur yang kurang yakin. Baiklah, itu masuk akal. Setidaknya masalahnya bukan pada jawaban saya. Yah apapun permasalahannya, di sini saya memperoleh beberapa pelajaran yang penting.
Pertama, tentu aja menyangkut postur dan gestur itu tadi, saya jadi sadar bahwa postur bisa sangat mempengaruhi persepsi orang lain terhadap saya.
Kedua, dan yang lebih penting lagi, adalah kenyataan bahwa dengan keikutsertaan saya di ajang ini membawa saya keluar dari pintu kungkungan yang selama ini saya buat sendiri. Selama ini saya selalu merasa diri saya tidak cukup mampu untuk melakukan apapun yang sebetulnya ingin saya coba, tepatnya ini kerasa banget waktu saya SMA dimana saya membatasi diri untuk tidak ikut ekskul yang saya minati, tidak berani mendaftarkan diri untuk pertukaran pelajar, tidak terus ikut serta kegiatan LDK untuk penyaringan BPH PK OSIS, dan masih banyak lagi. Hal ini terus berlangsung sampai di bangku perkuliahan. Sebetulnya waktu ditawarin ikutang ajang ini juga saya merasa buat apa? Toh saya tidak cantik, tidak pintar, dan tidak memiliki kemampuan bicara di depan umum, tidak, kurang, tidak, kurang, dan tidak. Akhirnya sih nekat aja, walaupun gagal juga.
Ketiga, saya belajar bahwa sebuah kegagalan memberikan banyak sekali pelajaran dan gatau kenapa justru memberikan keberanian baru buat saya. Dengan hal ini saya merasa bahwa sebetulnya saya tidak memiliki alasan samasekali untuk membatasi diri saya selama saya serius dalam menjalankannya. Gatau kenapa saya seperti tersadarkan bahwa sebetulnya banyak kesempatan yang datang pada diri saya dalam hal apapun, tapi saya yang terlalu malas atau terlalu takut untuk mencoba. Berdasarkan pengalaman ini saya berpikir saya sebetulnya punya kemampuan, cuma kurang keberanian. Dengan kegagalan juga saya jadi tahu di bagian mana saya salahnya, sehingga bisa saya perbaiki di lain kesempatan (dimana tentu kesempatan itu masih banyak banget di luar sana).
Dunia tidak selebar daun kelor dan hidup cuma sekali. Sayang banget kalau saya cuma duduk duduk diam dan mengeluh aja disini tanpa mencoba membuka diri (dan menawarkan diri) pada dunia. Pengalaman-pengalaman seperti ini mengajarkan saya untuk lebih menghargai setiap kesempatan yang datang pada saya dan lebih menyayangi diri saya, dengan demikian saya harap juga saya dapat lebih mencintai hidup. Karena mau gimana juga, sebenernya cuma diri kita sendiri yang kita punya kan, dan hidup kita ada di tangan kita.
Gitu deh, walaupun saya gagal dan kecewa dalam pengalaman ini, tapi ada sedikit rasa bangga yang terselip karena saya sudah berani mencoba sesuatu yang baru dan berani untuk percaya pada diri saya bahwa saya mampu melakukannya. Saya berharap, dengan ini saya lebih berani menyambut apapun yang ditawarkan hidup kepada saya. God is always around, anyway
- D! -
“berarti skrg lo lg ditantang untuk lebih berani. berani menghadapi kekalahan dan bangun lagi, berani maintain percaya diri lo, berani meyakinkan diri lo sendiri untuk maju terus”
courage is not something u can claim in one try kan, u can only be called brave when u have several attempts and still attempt to have more
(Anindita Surachmad, 2009)
Thankyou dear
Halo halo, rasanya udah lama banget saya nggak nulis di sini yah. hahaha tugas-tugas kuliah sialan itu memang luarbiasa menyita waktu deh. Yah baiklah, berhubung sekarang ini juga menjelang memasuki masa liburan, mungkin saya sudah memiliki waktu yang agak lebih longgar sehingga bisa mulai menulis lagi.
Sejak setahun belakangan, saya merasa saya menjadi orang yang jauh lebih reflektif dibandingkan sebelumnya. Yah, sebetulnya, sejak saya masuk di fakultas psikologi saya sudah mulai menjadi orang yangl ebih reflektif sih, tapi sejak setahun belakangan ini dosisnya meningkat lagi.
Sistem perilaku reflektif, ialah sistem yang menghasilkan tingkah laku yang didasarkan oleh pengetahuan seseorang mengenai kepercayaan ataupun nilai-nilai yang ada di lingkungannya (Fritz Strack & Roland Deutsch, 2004). Sesuai dengan hal tersebut, maka saya pun, dalam rangka bertingkah laku lebih reflektif, senantiasa melihat kembali apa-apa saja yang telah saya lakukan (dan katakan) dan kemudian menilainya, untuk melihat apakah tingkah laku saya tersebut sudah baik, memungkinkan untuk memberikan manfaat bagi diri saya maupun orang lain, ataukah justru menyakiti orang lain -bila dibandingkan dengan nilai maupun norma sosial yang sudah ada-.
Kebiasaan untuk menilai tingkah laku saya ini terjadi secara simultan sebelum saya melakukan sesuatu, saat saya sedang melakukan sesuatu, ataupun setelah saya telah selesai melakukan sesuatu. Namun, waktu-waktu dimana saya kembali memikirkan dan melihat apa-apa saja yang telah saya lakukan adalah malah hari. Ketika saya telah selesai menjalani satu hari itu, setelah saya sampai di kosan dan sudah mandi dan sudah makan, maka saya akan duduk diam di meja belajar saya sambil mengulang kembali kejadian apa saja yang saya jalankan dan saya lewatkan pada hari itu.
Biasanya, saat saya melakukan hal itu saya juga mencoba mengingat-ingat dengan siapa saja saya berinteraksi hari itu, apa saja yang sudah saya katakan, apakah saya mencela orang lain hari itu, apakah saya membicarakan kejelekan orang lain hari itu, apakah semua kegiatan yang saya rencanakan untuk hari itu berhasil terlaksana dengan baik, apakah saya menjalankan segala sesuatunya dengan tepat waktu, kebaikan dan keburukan apa yang telah saya lakukan pada satu hari itu, apa saya mampu mengendalikan emosi saya, dan sebagainya-dan sebagainya. Setelah saya selesai mengevaluasi tindakan saya, maka saya melanjutkan dengan membuat rencana untuk esok hari, kemudian solat dan mengerjakan tugas (atau sebaliknya, atau bisa juga langsung tidur semena-mena).
Untuk banyak hal, yang saya lakukan ini banyak gunanya, dimana yang jelas saya bisa melakukan semua hal yang saya anggap kurang dengan lebih baik di hari yang akan datang, karena saya tau bahwa hal itu bisa diperbaiki. Namun, selain menguntungkan, ternyata kebiasaan ini bisa jadi merepotkan. Kenapa merepotkan?
Seperti yang telah saya bilang sebelumnya, bahwa selain pada malam hari, saya juga mencoba mengevaluasi diri secara simultan saat saya sedang melakukan sesuatu atau saat saya sedang berbincang dengan seseorang. Ada waktu-waktu dimana sebetulnya saya tidak begitu menyukai lawan bicara saya, entah karena nada suaranya, topik yang dibicarakan, atau mungkin karena emang nggak cocok aja. Sebelumnya, kalau saya merasa tidak suka sama orang saya akan curhat kepada teman saya, atau curhat lewat tulisan, si ini begini si ini begitu, ‘ih dia tuh gatau ya bblalalalala’ gitu. Sekarang saya tidak bisa segampang itu lagi memberi komentar terhadap orang lain.
Akhir-akhir ini, kalau saya mulai merasa tidak suka atas perkataan orang kepada saya, atau saya sebel sama orang, yang saya lakukan adalah diem, terus mikir. Waktu saya diem itu, biasanya hal-hal yang saya mampir di pikiran saya adalah semacam penenangan diri, seperti “oh ya mungkin dia terbiasa bicara dengan nada seperti itu”. “oh ya, mungkin di rumahnya dia memang diajarin untuk bertindak seperti itu jadi emang udah biasa ya gak bisa disalahin dong”. Atau, yang paling jelek adalah “waduh, gue gabisa sebel sama orang ini nih, jangan-jangan gue juga pernah gini ke orang”.
Hal-hal seperti inilah yang kadang-kadang bisa saya repot dan capek. Masalahnya adalah, saya juga manusia biasa, yang masih bisa merasa sebel dan sakit hati, dendam dan tidak ikhlas, iri dan perasaan-perasaan lain yang menjadikan seseorang sebagai manusia. Dengan tingkah laku reflektif ini saya kadang merasa ‘tidak bebas’ untuk merasa marah terhadap orang lain, merasa sakit hati, atau merasa kesal, karena saya selalu mengingatkan diri saya bahwa mungkin aja orang yang bikin saya kesel atau sakit hati itu justru tidak sengaja dan tidak bermaksud untuk melakukan hal itu. Atau ya, mungkin buat dia itu bukan suatu masalah. Hal-hal seperti ini yang kadang bikin saya cuma bisa diem dan menghela napas. Dalam waktu-waktu dimana saya sedang diliputi atmosfer dan mood positif, saya akan mencoba berdamai dengan emosi saya sendiri dan berpikir rasional, tapi di beberapa waktu yang buruk (misalnya ketika saya sedang capek, atau terlalu banyak kerjaan yang harus saya pikirkan) saya bisa saja melampiaskan emosi negatif saya ke sasaran yang salah.
Yah kalau temperamen neurotik saya mulai muncul saya suka iri dengan orang-orang yang santai, yang tidak terlalu sensitif seperti saya, yang bisa melakukan dan mengatakan segala sesuatunya dengan tenang tanpa khawatir bagaimana dampak komunikasi yang mereka sampaikan kepada lawan bicara mereka. Saya juga iri kepada orang-orang yang bisa menyembunyikan perasaan mereka, tidak seperti saya yang cenderung ekspresif, sebel mukanya keliatan sebel, sedih juga keliatan, marah juga keliatan. Kadang-kadang ke-ekspresif-an (atau ekspresivitas?) itu membuat repot kalau ditambahkan dengan perilaku reflektif ini.
Sekali lagi, mungkin saya lah yang masih butuh belajar.
